Ni impresora.... ni remisión

Querido Umpa Lumpa,


Que sí... que vale, que te debo no-sé-cuántas-mil cartas... y no-sé-cuántas-mil explicaciones... pero intentaré hacerlo poquito a poco.
Tú no te preocupes, que cuando hay que hablar de ti... ¡se habla! 


Pero trataré de resumir e ir por partes:


1- En la fábrica de hipocondríacos nos han dicho que ya basta de dichosas pruebecitas.. Ha costado que lo entendiesen Umpitas. Ahora tengo el trasero firmemente cuadrado (sí, más que antes... ya está completamente fibrosado, así que no tiene remedio) y tengo que taparme los ojos cuando salgo a la calle porque tanta luz me parece extrema.
Dudo que te interesen los resultados, pero de momento, los jefecillos de la fábrica están dando el visto bueno a mis conocimientos acerca de la hipocondría. Como siga así... consigo el próximo ascenso también.


2- Te dejé al cuidado del enanito de dos metros, que por si no lo sabías Umpitas, tenemos la custodia compartida para situaciones así.

Umpa Lumpa preocupadísimo por todos los daños causados...

No fue un viaje de placer, aunque librarme unos días de los dos no está de más, para que nos vamos a engañar. El viaje fugaz a la casita de la sierra y sus alrededores, daría para largo, pero hay cosas que aún no puedo contarte.
El famosísimo hipocondríaco, que quería clonarme, dijo que esta vez le hacían falta trozos de todas partes. Y tras someterme a diversas torturas chinas, decidió que ya no voy a ser jamás de los jamases una glivec-girl. Que me retira la capacidad de obtener los superpoderes porque tengo unas células súper-rebeldes que se han negado en rotundo a sucumbir a tales efectos. Después de haberle echado en cara a Mónika su abandono del grupo de las glivec- girl... se podría decir que este ha quedado definitivamente disuelto... Ohhhhh
Y es que Umpitas, por lo visto, si estallase una bomba atómica habría tres especímenes que sobrevirían: 
1- Tú (obviamente... a ver quién se atreve contigo... las partículas radiactivas terminarían hasta las mismísmas narices de ti...)
2- Las cucarachas (esto lo sabe todo el mundo)
3- Mis células medulares mutadas, que después de un año siguen campando a sus anchas.




3- Después de estas noticias tan... sorprendentes, cuanto menos... tú querías maquillar a tu modo el fin de semana. 
A ti las ganas no te faltan, hijo mío... y como tienes el don de la oportunidad hiperdesarrollado y de vez en cuando te gusta demostrarlo...


Día 29 de febrero. 00:30.
Intento terminar una cosa urgente para la mañana siguiente.
Lo termino.
Me dispongo a imprimir.
La impresora sufre crisis de ausencias... Se enciende, se apaga... hace cosas raras... Deja de responder.
La impresora sufre descargas eléctricas extrañas...
Le paso la escala de Glasgow: 5 . Coma.
Me dispongo a buscar inmediatamente la etiología del fallo multiorgánico agudo...


Y lo encuentro... Vaya si lo encuentro.
Sufre un problema de conducción nerviosa, de causa traumática...
Principal culpable: ¡¡¡¡UMPA LUMPA, Y LA MADRE QUE TE TRAJO AL MUNDO!!!
¿Te crees que tengo que estar aguantando esto a tu edad? O sea... que te pones a morder el cablecito cuando te da la gana, como te da la gana y porque te da la gana... 


Hojita sin entregar a tiempo en la fábrica... ¿Con qué cara digo yo que tengo un Umpa Lumpa que se ha puesto a morder el cable de la impresora en el momento menos oportuno? Suena a típica excusa rebuscada del colegio Umpa...


Ya sabes que a mí los carniceros no me van mucho... pero no me queda otra que meterla en quirófano a ver si el trozo de cinta aislante que el enanito de dos metros me ha regalado para la ocasión soluciona el problema...
Mal lo veo...


Y yo voy y voy al Mercadona sólo para darte el caprichito de las barritas... Lo tuyo tiene delito.


Eso sí, que a ti nada de lo que te cuente te quita el sueño...


Dulces caricias... (más vale que funcione... porque si no, vas a pagar el cable pero a base de barritas de menos...)

Secuestrado

Querido Umpa Lumpa, 


Después de que la última carta levantase ampollas por doquier, sin anestesia ni antibióticos profilácticos para preparar el camino, quizás tengo que disculparme un poco.


He de decir Umpitas, que lo hice un poco por venganza. Porque llevabas una semana que no había quién te domase. A los cotillas que se dedican a meterse en correo ajeno, les faltó pedir para ti la pena de muerte sin opción a revisión de condena. Vamos, que creo que he conseguido que les caigas mal.
Yo no quería eso, Umpa. Sólo quería que te calmases un poco y si algún cotilla nos leía, que me comprendiese cuando digo que soy tutora legal de un ser que no es normal, que a veces me desespera y me oprime hasta el llanto.


Pero te lo has ganado. La próxima vez, te portas mejor...


Por lo demás, Umpitas, en la fábrica de hipocondríacos, nos han dicho que vale ya de cachondeo lerele. Que entramos en temporada navideña, y que es momento de que nuestros futuras mentes ultrahipocondríacas se vayan curtiendo. Así que nada, a leer documentos. 
Conmigo esta vez no lo van a conseguir Umpitas... imagina que he robado el cristalino de una víctima de los hipocondríacos (=paciente) para ver si me motivo al verlo... (ya te pondré una foto cuando acabe esto..., no te lo puedo enseñar que seguro que me lo pierdes. O peor... te lo comes...)


Pero vamos al grano.
Hace dos días tuve que ir a ver al tipo que lleva con el título de  hipondríaco ya unos años. Ya sabes que me tiene cariño, que no para de quitarme trozos de todas partes para quedárselos de recuerdo y a lo mejor clonarme un día de estos. Y de vez en cuando le da por decir que quiere verme, para ver si con su gran sabiduría hipocondríaca puede detectarme cientos de miles de cosas más.
En cualquier caso, tuve que dejarte a cargo del enanito de dos metros, porque tú solo, la puedes armar.


Cuando volví, me encontré con la siguiente imagen y el texto siguiente (verídicamente verídico):

Tengo a Umpitas secuestrado. Si Irene quiere volver a verlo con vida, deberá depositar 

1.000.000 de € en billetes de 5, sin marcar y no correlativos en la papelera que

 próximamente se le indicará. De no cumplir con esta exigencia, será entregado a una

 familia de comunistas-nazis para que lo adoctrinen, llegando a tal punto 

de histeria que sus células estallarán en mil pedazos... ¡Que estoy mu locooo!

¿Cómo te quedas, Umpitas?

Afortunadamente, y conociéndote, realmente no me resulta complicado saber que con toda 

probabilidad tu secuestrador lo pasó peor que tú.

Lejos de obligarme a pagar el rescate, te devolvió gratuitamente y casi me paga para que

 nunca jamás te acerques a él (a no ser que le haya entrado el síndrome de Estocolomo) 

Y es que... sí, hay que estar mu locooo para secuestrar a un Umpa Lumpa al que se le va la cabeza...

Sin otro particular, me despido hasta la próxima, Umpitas. Pórtate bien ¿eh?

Dulces caricias

Resumen veraniego con vídeo incluído

Querido Umpa Lumpa,


Sólo te escribo para hacer un resumen después de tanto tiempo.
No es que no quiera escribirte, ni que no tenga nada que contarte. Es que esto del verano me impregna una vaguería de la que me resulta tan complicado salir...


Como te conté en otra carta, he estado un mes yendo y viniendo al lugar donde trabajan los hipocondríacos. Francamente creo que sí que me ha resultado útil para curtirme como hipocondríaca, aunque no sé qué opinarán de mis progresos los jefecillos de la fábrica de hipocondríacos. Esto no quita que me vaya a librar de las pruebecitas, ¡JA!. Da igual que me hayan enseñado las múltiples presentaciones pediátricas del paracetamol (sí, he estado con cachorros de especímenes humanos, que es lo más parecido que hay a un Umpa Lumpa) O que haya aprendido que la fórmula para dejar K.O. al Helicobacter Pylori consista en usar una técnica que debe de ser tan poderosa como la Onda vital del mismísimo Goku y que se llama OCA.


No Umpitas, nada de esto es suficiente para librarme de leer cientos de miles de documentos durante 3 o 4 años más. Nada, que hasta que no tenga el título de hipocondríaca, no me dejan usar la técnica del OCA... 


De momento, en la fábrica de hipocondríacos no ha pasado inadvertido que en febrero me salté una de las dichosas pruebecitas, así que me toca hacerla dentro de unos días. De manera que me toca leer documentos en pleno agosto mientras tú te lo pasas divinamente. Porque otra cosa no, hijo, pero tú te estás pegando las vacaciones de tu vida.


Para empezar, por misterios de la naturaleza de los Umpa Lumpa, has decidido trasladar la fábrica de cacalate a la mini-naturaleza de la que disfrutas en la casita de la sierra. Sí Umpitas, sí... aunque parezca mentira, llevo semanas sin oler tu prolífica producción de cacalate. 
Yo entiendo en parte que desees contribuír con la economía familiar para que ahorremos en abono para el césped. Pero créeme... ese ¿césped? no creo que pueda resucitar ni con el cacalate de un Umpa Lumpa de la más alta nobleza.

Con la Malaúva... todo sigue igual:

Por otra parte, has cambiado las cortinas por los árboles. Últimamente tu semejanza a los felinos es únicamente en el disfraz, porque de comportamiento cualquiera diría que te asemejas más bien a un mono capuchino. Sin embargo, tengo la absoluta certeza de que si en la casita de la sierra hubiera cortinas, tampoco tendrías motivos para dejarlas sin tu sello de identidad.


Imagino que te habrás dado cuenta, pero como no tienes muchas luces te lo digo por si acaso:
Al comienzo de las vacaciones te hice un DNI, y para que no lo perdieses (porque te conozco) hice que te lo metieron debajo de la piel (nota mental: llevo con mi DNI caducado 2 meses y sigo sin tener ganas de pedir cita para renovarlo...).
Y ahora, para que sepan que llevas ese DNI te he puesto un magnífico collar de 3 euros que lo tienes frito de tanto rascarte. Con lo monísimo de la muerte que vas... 
(Como no tengo fotos todavía con el collar para que veas lo guapo que estás, pongo un vídeo en el que se observan tus numerosos intentos por encandilar a la Malaúva...)

Muestra de la sangre

En fin, Umpitas. Para terminar por hoy con el resumen de lo que llevaba atrasado, te cuento. Hoy he vuelto a visitar al tipo que te dije que lleva ya muchos años con el título de hipocondríaco y que me quiere tanto tanto que me pide que le haga regalos.
Bien, pues ya no hace falta que le mande más regalos de mi preciada sangre (mira la foto para que veas que era verdad...). Me ha dicho que con lo que tiene y con lo que me sacan cada poco sus vampiresas, tiene más que suficiente para clonarme un día de estos. Eso sí, hoy ha dicho que le apetecía tener un trozo de mi piel y eso explica el aparatoso parche que me han puesto y que me haya tirado durmiendo toda la tarde por la dichosa capacidad del polaramine de atravesar barreras hematoencefálicas...


De momento, y hasta que alguien diga lo contrario, ¡seguiré siendo una Glivec-girl!




Prometo escribirte en breve...


Dulces caricias

Desde la distancia

Querido Umpa Lumpa,

Estamos separados por más de 500 km e imagino que lo estarás pasado fatal sin mí (o eso espero, ya que todas las tutoras legales de especímenes humanos y Umpa Lumpas del mundo desean que a sus retoños les vaya fatal mientras están separados, y yo no voy a ser menos)

Las noticias de parte del enanito de dos metros llegan con cuentagotas, y no son muy... alentadoras. Vamos, que estás programado en modo Umpa Lumpa:

-Vaya nochecita que ha dado... (luego hay quien cree que soy yo la que se queja de vicio)

-¡Qué tío más mierda! (sí... siempre te ha llamado tiomierda)

-No ha parado de maullar (yo diría aullar, porque cuando te pones en ese plan temo seriamente que algún vecino llame a los del Seprona porque ha oído lobos...)

-Bueno me voy a dormir, porque alguien no me ha dejado descansar esta noche... (así como quien no quiere la cosa)

En fin, yo ya no sé para qué digo nada... Vale, que sí, que la casa de los progenitores del enanito de dos metros no se puede decir que sea puro orden y exquisita limpieza. Pero tampoco es necesario que si estás de invitado te pongas a decorar  el estor y las mosquiteras (vamos, el tipo de decoración que te gusta: venga a trepar y trepar... y a ver quién es el listo que te baja, ¡JA!)

Y es que, Umpitas, aunque nadie me crea, me das cada disgusto, que ni dos crías de espécimen humano juntas.

En cualquier caso, hoy trataré de ser breve. La reprimenda ya te la echaré cuando vuelva. Aunque ya no sé para qué. Qué desesperadita me dejas, cariño...

Pues eso, que vine antes de ayer y me voy mañana, así que ya no queda nada.

Si te da por preguntar que cómo ha ido el viaje, te diré que mal. Mira que yo no soy pijilla ni nada por el estilo, pero desde que te tengo a mi cargo, los viajes habían sido a costa de nuestro amigo Renfe. Porque alguien de tu calaña, cómo va a ir en autobús... estaría bueno que un Umpa Lumpa de origen noble tuviera que rebajarse a esas situaciones... ¡¡Ni hablar!!

Y claro, volver a las andadas del bus y encima de noche... muy bien no podía salir.

Resulta que al lado me tocó una muchacha con el pelo teñido en un rojo que brillaba en la oscuridad y sujeto con una pinza de las de peluquería. Puedes imaginarte. El reflejo radiactivo de su cabellera no era de lo mejorcito para conciliar el sueño. Como tampoco lo era que se llevase medio viaje limándose las uñas. Yo temí seriamente por su vida, Umpitas... imaginaba la lima penetrando con insistencia en su lecho ungueal y provocándole una infección que pa qué te voy a contar. De ahí a una sepsis, no hay nada.

Claro, que la muchacha del pelo rojo no fue lo peor... no señorito. Aunque confirma mi teoría de que a mi lado nunca se pone nadie medianamente normal.

Resulta que detrás iba un hombre que decidió ponerle música al viaje en forma de tosidos arrítmicos. Que yo te digo una cosa, por mí podía haber estado tosiendo todo el viaje, porque era escrupulosamente puntual. Justo cuando me asomaba al sueño no REM, venga a toser... Y se callaba durante media hora. Lo cual levantaba en mí las falsas esperanzas de poder volver a entrar en trance. Pero no, imposible. 

Yo ya me imaginaba miles de millones de viriones (o en el peor de los casos mycobacterium tuberculosis) viajando hasta estamparse en mi nuca, para llevarlos de adorno por todo el país. Lo que me faltaba ya...

Eso sí, todo hay que decirlo. La gente que viaja en bus, es mucho más simpática que los pija-trenes. La humildad, Umpa, que hace milagros.

Afortunadamente, llegué viva a mi destino y de momento asintomática. Y con cara de haber pasado una noche estupenda me presenté en frente del tipo que lleva años con el título de hipocondríaco. Que nada, que bien, que vuelva en tres meses y con cara de menos sueño, que si no el Book va a salir de pena...

Pues eso es todo...

La Malaúva muy bien. Sin tu presencia parece menos Malaúva.

Aysss Umpitas... aunque unas minivacaciones sin ti no le vienen mal a nadie, se podría decir que te echo de menos y todo.

Dulces caricias

PD: Ayer, ricitos de bronce fue la primera en darme una noticia que puede cambiar el rumbo de nuestras vidas... sí Umpitas. Quedarán para siempre grabadas en mi retina sus palabras:

Pastora (cosas suyas) 65 peticiones. Entramos. Tiempo al tiempo, Umpa. Te informaré cuando sea oficial. Pero hemos de agradecer la presencia gratuita de nuestras corresponsales, ahí donde se cuecen las noticias...

Carta desde el EXILIO II y los sueños de libertad...

Querido Umpa Lumpa,

No desfallezcas.  Sí, continuamos en el exilio, pero bueno, tampoco estamos tan mal... ¿o sí?

Umpa Lumpa en su exilio carcelario

Y es que, Umpitas, en el 4ºA se han solucionado ya algunos de los desperfectos más notables (como lo de la pseudoinundación de la cocina o el enchufe enseñando cables por doquier), pero la persiana sigue bien abajito, proporcionando ese aspecto pintoresco de dejadez. De manera que aunque es perfectamente habitable, la amenaza de la inminente llegada del súper-casero se siente en el ambiente.

Y vaya si se siente, queridísimo Umpa... La mayoría de las noches sueño con que el súper-casero (o el hijo del súper-casero) llega sin avisar y nos pilla in fraganti a ti y a mí. En ese momento se hacen visibles todos los desastres mitocondriales que has provocado en el 4ºA:
-destrozo de la tapicería del sillón azul, laberintos internos en el sillón beige, misteriosa ausencia de parte de la decoración, cortinas... mmm cortinas... no sé cómo definirlas...

Y siempre acaba con un despertar aliviado cuando abro los ojos y veo nuestro zulo, aquí en el exilio...

Claro, que no me puedo desahogar fácilmente con tanta pesadilla. El enanito de dos metros se ha negado en rotundo a que le cuente un solo sueño más. Todo esto después de que este fin de semana soñase con que me casaba con un enanito de metro y medio que a veces se convertía en chica y que tenía más aspecto de pin y pon que de espécimen humano. Y yo no paraba de presumir ante todos los invitados de que el vestido de novia me había costado menos de 20 euros (y no me extraña, porque parecía más bien un pijama del carrefour) Eso sí, las alianzas preciosas...
La noche siguiente, soñé que un conocido grupo terrorista me perseguía por toda la fábrica de hipocondríacos para secuestrarme y matarme. Como no podía ser de otra manera, llegaron hasta mí y mataron a un policía que era mi escolta y yo lo cogía por el pescuezo para usarlo como escudo humano. Un show Umpitas...

Ays, Umpa Lumpitas, tú también estás muy perjudicado con esto del exilio. No paras de emitir pseudomaullidos hasta la afonía, echas de menos la extraña libertad del 4ºA  y produces cacalate a un ritmo envidiable. 

Consolando a un Umpa Lumpa exiliado

Y es que, Umpa, aunque nos traten genial en el exilio, echamos de menos nuestro territorio con nuestros peculiares cohabitantes especímenes. Hoy ha sido el cumpleaños de espécimen L. ¿te acuerdas de ella? En el 4ºA yo diría que te echan de más... vamos que está clarísimo que sin tin viven mucho mejor (cosa que, por otra parte, no me sorprende)


Por cierto, el miércoles me voy a ver al tipo que tiene el título de hipocondríaco desde hace años y a su ejército de vampiresas. Sé bien que me tiene un gran aprecio porque le mandé de recuerdo todos esos tubitos de sangre que a él le hacían tanta ilusión. Y, ¿sabes qué?. Dice que me tiene que hacer más fotos. Vamos, a este paso, me monta un Book que te va a encantar si alguna vez lo ves... Así que le cedo temporalmente tu custodia al enanito de dos metros. Y no me vengas con lloriqueos, que no se porta tan mal contigo.


Sí... en el exilio una semana más... Soñando cada día con una libertad, que aunque cruda, es nuestra libertad. Pasaremos a la Historia, Umpitas, ese tiene que ser nuestro eterno consuelo...


Dulces caricias



PD: Vale, ya sé que las foto no son de lo mejorcísimo, pero como comprenderás, no dispongo de otros medios en el exilio y refleja la realidad de nuestra vida en el zulo.

Cambiemos las definiciones

Querido Umpa Lumpa,


Hace casi una semana que efectué la venganza que te había prometido. Y... francamente he de decirte que ME RINDO. Lejos de ser algo terrorífico para ti, se puede decir que sólo sirvió para que me dejase parte de mi mensualidad en ello y para reírme de ti un ratillo mientras dabas tumbos y dejabas tu mirada empanada sobre objetos sin importancia.

Aún así, creo que mereces una explicación.


La majestuosa Real Academia Española de la lengua, define la palabra desovar de la siguiente manera: 
 Dicho de la hembra de un pez o de un anfibio: Soltar sus huevos o huevas.


Si hacemos una serie de modificaciones a la definición y cambiamos hembra por macho y pez o anfibio por Umpa Lumpa quedaría de la siguiente manera: Dicho del macho de un Umpa Lumpa: Soltar sus huevos o huevas.


Pues eso es básicamente lo que ha pasado.
¿Consecuencias? Aparentemente ninguna. Parece que no te has dado ni cuenta (o quizás lo haces por chinchar)
Peeeeeeeeeeeeeeero (siempre hay un "pero"...) considero que biomecánicamente hablando y debido a las dimensiones del asunto, ha habido una modificación en tu centro de gravedad. Sí, sí, no me mires con cara de panoli. El otro día, mientras fabricabas cacalate te situaste muy incorrectamente en el cajón de arena, depositando todo el cacalate en el inmaculado suelo de mi habitación. Trataste de dismular tapando cualquier otra cosa del cajón y ahí me dejaste el cacalate: ¡¡listo para mojar churros!!. Porque el antibiótico que tomas, encima, ha licuado tu cacalate aportándole la textura idónea para disfrutar de  tales manjares.


Si es que... cómo conoces mi debilidades...


Por lo demás Umpitas, sorprendentemente esta semana no has dado más guerra de la habitual (mordiscos, deterioro del mobiliario urbano y pseudomaullidos odiosos, lo considero dentro de la normalidad)  


Mientras tanto, en la fábrica de hipocondríacos todo sigue igual. La verdad es que en estos meses que corren la producción es baja, así que de momento estamos más bien relajadillos. Ricitos de oro me dijo que ya podías estar contento, que ella conoce  sitios donde desovan SIN ANESTESIA. 

Umpa Lumpa leyendo Cartas a sí mismo

Ah, Umpa Lumpitas, ¡se me olvidaba!. Esta mañana fui a que unas vampiresas (=enfermeras) me desangraran. El tipo que te dije que tenía el título de hipocondríaco desde hace años me pidió que robase un tubito con mi sangre y que se lo mandase de recuerdo. Cuando me dispuse a hacerlo saltaron todas las vampiresas: ¡¡¡¡Que se lleva el tuuuboooo!!!! ¡¡¡Que se lo llevaaaaaa!!! (¡¡AL LADRÓN, AL LADRÓN !!(esto lo añado yo, porque la actitud fue semejante) 
Y ya me quedé con ganas de decirles: "señoritas vampiresas, el tubo quédenselo si quieren, pero la sangre es mía, así que o me la vuelven a meter en mi delicado cuerpecillo o me llevo la sangre... y el tubo"
Total, que me he salido con la mía y esa es la explicación de por qué tenemos un tubito de sangre en casa para mandárselo de recuerdo a tipo hipocondríaco.


Hasta la próxima queridísimo Umpa Lumpa.


Dulces caricias